Eh ben nous y voilà, depuis dimanche soir que je rabâche que je vais aller faire du sport, du footing et tout.... Ce matin c'était PISCINE !! Avec une courageuse de mon cours de théâtre et une amie à elle.
Enfin, quand je dis une courageuse, je devrais dire une barbare oui ! Non mais qui irait faire plusieurs longueurs en tenant une planche, histoire de faire fonctionner que les jambes ? J'ai essayé, mais après 5 min de sur place ridicule à éclabousser tout le monde autour, faut aussi être lucide dans la vie. Et après elle a même placé un machin vert entre ses genous, histoire cette fois d'avancer qu'avec la force des bras... "Non moi tu vois, j'ai fait du lancer de marteau pendant six mois, alors j'ai pas vraiment de problèmes au niveau des muscles des bras..." Ouais genre... Sauf que j'en menais pas large au bout de deux longueurs avec ma brasse mi-grand débutant mi-chien qui va chercher le frisbee dans l'eau...
En plus, là, j'avais l'élément qui tue : j'ai nommé les LUNETTES !! "Crache dedans, ça empêchera la buée une fois dans l'eau" me lance la barbare en joignant le geste à la parole : petit crachat sec mais très raffiné. Perplexe, je regarde les deux coques qui vont bientôt me compresser les yeux, et je tente de cracher dedans, comme d'hab, un grand fil de bave devant tout le monde, glam et sexy, histoire de prolonger l'effet "petite bedeine dans mon maillot + bronzage inuit" bref...
Mais le plus remarquable, dans cette piscine, c'est tout de même les vestiaires : voici le topo.
Vaste "hangar" un peu sombre, et d'aspect plutôt brut, certainement "contemporain" diraient certains.
Des rangées de cabines alignées, en plusieurs colonnes, et devant une colonne sur deux, des bornes genre parkmètres. "Insérez votre carte" Eh oui, parce qu'à Bordeaux, on n'a pas un pov' ticket de merde, non, on a une sorte de carte de téléphone. Donc on insère sa carte, ensuite on tape son code secret à 4 chiffres, et là, la machine nous attribue d'office une cabine ! En l'occurence là, pour moi, une des rares cabines encore occupées de la colonne (la malédiction est mon amie !).
Puis quand on est changé, on laisse la porte de sa cabine ouverte, enfin, on pousse la porte à fond histoire d'entendre un petit "clic" qui vous assure que vos affaires sont solidement gardées dans l'angle formé par la porte et les deux murs (s'assurer avant qu'on a bien mis toutes ses affaires dans le-dit petit coin, évidemment).
Et quand on veut revenir à sa cabine, on insère une nouvelle fois sa petite carte, on tape le numéro de sa cabine, et son code secret, et là, ça ouvre la cabine à distance ! Forcément, on se prend un peu pour la méchante dans James Bond, celle qui fait un code secret qui ouvre la trappe aux crocodiles et aux méchants requins affamés qui vont dévorer James... Bon, bien sûr, le top ça serait de gérer la sortie de bassin aussi bien qu'Ursula Andress, mais faut aussi avoir des objectifs dans la vie, tout bien parfait du 1er coup, c'est tellement banal... !!
Enfin, quand je dis une courageuse, je devrais dire une barbare oui ! Non mais qui irait faire plusieurs longueurs en tenant une planche, histoire de faire fonctionner que les jambes ? J'ai essayé, mais après 5 min de sur place ridicule à éclabousser tout le monde autour, faut aussi être lucide dans la vie. Et après elle a même placé un machin vert entre ses genous, histoire cette fois d'avancer qu'avec la force des bras... "Non moi tu vois, j'ai fait du lancer de marteau pendant six mois, alors j'ai pas vraiment de problèmes au niveau des muscles des bras..." Ouais genre... Sauf que j'en menais pas large au bout de deux longueurs avec ma brasse mi-grand débutant mi-chien qui va chercher le frisbee dans l'eau...
En plus, là, j'avais l'élément qui tue : j'ai nommé les LUNETTES !! "Crache dedans, ça empêchera la buée une fois dans l'eau" me lance la barbare en joignant le geste à la parole : petit crachat sec mais très raffiné. Perplexe, je regarde les deux coques qui vont bientôt me compresser les yeux, et je tente de cracher dedans, comme d'hab, un grand fil de bave devant tout le monde, glam et sexy, histoire de prolonger l'effet "petite bedeine dans mon maillot + bronzage inuit" bref...
Mais le plus remarquable, dans cette piscine, c'est tout de même les vestiaires : voici le topo.
Vaste "hangar" un peu sombre, et d'aspect plutôt brut, certainement "contemporain" diraient certains.
Des rangées de cabines alignées, en plusieurs colonnes, et devant une colonne sur deux, des bornes genre parkmètres. "Insérez votre carte" Eh oui, parce qu'à Bordeaux, on n'a pas un pov' ticket de merde, non, on a une sorte de carte de téléphone. Donc on insère sa carte, ensuite on tape son code secret à 4 chiffres, et là, la machine nous attribue d'office une cabine ! En l'occurence là, pour moi, une des rares cabines encore occupées de la colonne (la malédiction est mon amie !).
Puis quand on est changé, on laisse la porte de sa cabine ouverte, enfin, on pousse la porte à fond histoire d'entendre un petit "clic" qui vous assure que vos affaires sont solidement gardées dans l'angle formé par la porte et les deux murs (s'assurer avant qu'on a bien mis toutes ses affaires dans le-dit petit coin, évidemment).
Et quand on veut revenir à sa cabine, on insère une nouvelle fois sa petite carte, on tape le numéro de sa cabine, et son code secret, et là, ça ouvre la cabine à distance ! Forcément, on se prend un peu pour la méchante dans James Bond, celle qui fait un code secret qui ouvre la trappe aux crocodiles et aux méchants requins affamés qui vont dévorer James... Bon, bien sûr, le top ça serait de gérer la sortie de bassin aussi bien qu'Ursula Andress, mais faut aussi avoir des objectifs dans la vie, tout bien parfait du 1er coup, c'est tellement banal... !!
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